И в горе, и в радости

Досье: Любовь ГРЕГУЛЬ, практикующий психолог. Действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации. Окончила Институт гуманитарного образования (Москва) и Академию психологии, предпринимательства и менеджмента (Санкт-Петербург).

15 мая мир отметил праздник, близкий и понятный каждому — Международный день семей.

О том, есть ли идеальное время для создания семьи и почему молодым парам нужны тренинги, мы поговорили с психологом Любовью ГРЕГУЛЬ.

Понять друг друга

— Любовь Владимировна, День семьи отмечают с 1994 года. А как изменились тюменские семьи за это время?

— Я думаю, что психологические процессы внутри семей если и изменились, то незначительно, и зачастую это зависит от уровня финансового благополучия семьи. Вырос уровень доходов, а вместе с ним и потребности семьи. Кроме того, стало больше гражданских браков и разводов.

— А разводиться почему стали чаще?

— Если сравнивать с советским временем, то тогда этот вопрос контролировала коммунистическая партия. Развод считался чуть ли не нонсенсом. Сейчас нет такого контроля со стороны государства, и семьи считают себя самостоятельными в решении этого вопроса. В то же время СМИ пропагандируют идею о том, что каждый человек свободен и должен удовлетворять свои потребности, невзирая на потребности другого. Но это миф, потому что каждый человек стремится найти свою половинку.

Мы все хотим быть не только счастливы, но и любимы — «Каждый человек нуждается в свидетеле своей жизни». А вот как создать такие отношения, нас еще не научили. Влюбившись, мы думаем, что эта любовь будет существовать вечно, и предпринимать что-то, чтобы сохранить это чувство, не нужно. Если бы каждый человек осознавал, что отношения — это на самом деле работа, что нужно прилагать какие-то усилия: делать что-то приятное другому человеку, стремиться его понять, то гармонии в семьях и в обществе было бы намного больше.

— Значит, молодым семьям нужны тренинги?

— Конечно, нужны. Если бы в нашем городе чаще выделялись гранты на программы по работе с молодыми семьями, они, конечно, были бы востребованы. Современной молодежи идея обратиться к психологу уже не кажется зазорной.

— А почему, как правило, сейчас вступают в брак?

— Если брак создан в течение 6-8 месяцев с момента встречи, чаще всего он основан на влюбленности. Но прежде чем настанет настоящая любовь, пара пройдет через несколько этапов. Сначала влюбленность, потом притирка (этап терпимости и принятия), познание настоящих качеств друг друга, а не тех, которые мы проявляли во время влюбленных отношений, когда старались показать себя с лучшей стороны, затем формирование уважения, дружба и только потом любовь. На этапе привыкания друг к другу у супругов часто возникает вопрос: «А с тем ли человеком я живу?». Обычно это совпадает с моментом рождения в семье ребенка, и ради него пара продолжает жить вместе, даже если чувства уже прошли. Проходит 5-6 лет, и если нет никакого внутреннего развития отношений в семье, то нет и позитивных изменений. Терпение заканчивается, и пары расходятся. Лучше, если они разойдутся до рождения ребенка, чтобы он не страдал. Но так бывает редко.

Поэтому у нас так много женщин в статусе матерей-одиночек. Люди терпят до такой степени, что готовы возненавидеть друг друга. При этом даже не пытаются работать над отношениями. А зачем, если можно просто сменить партнера?

— А для того чтобы создать семью, обязательно вступать в брак? Сегодня многие не торопятся идти в ЗАГС...

— Часто говорят: «Попробуем пожить вместе — может, получится, а может, нет...». То есть заранее дается установка на то, что партнера можно поменять. Чаще всего гражданский брак предпочитают те, кто уже попробовал официальный брак. Если что-то не понравится — можно разойтись. Кажется, что так можно избежать боли, но на самом деле это не так.

А вот если молодежь вступает в гражданский брак, то через какое-то время у них все равно возникает потребность создать семью официально.

Любовь по вахте

— Вы упомянули про 6-8 месяцев до брака. Значит, есть какое-то идеальное время для создания семьи?

— Идеального времени нет, поскольку в каждой паре все очень индивидуально. Например, в нашем городе очень распространена такая ситуация: она работает в городе, а он уезжает на вахту. Они встречаются несколько раз в месяц или еще реже. Такие отношения естественным образом сохраняются дольше: люди скучают друг по другу, и у них нет времени на то, чтобы проявлять какие-то негативные чувства по отношению друг к другу.

— А какие еще любовные сценарии характерны для Тюмени?

— У нас очень много студенческих браков. Такие пары встречаются с большими трудностями. Нужно уделять время и семье, и учебе. А если у пары есть ребенок — еще сложнее.

Кстати, еще одна особенность нашего города — часто встречаются приезжие семьи. Бывает так, что родственников у них здесь нет, соответственно, некому помогать в воспитании детей. И если нет дополнительных средств, для того чтобы нанять няню, мамы справляются своими силами. Если при этом муж занят зарабатыванием денег и приходит домой в 9-10 вечера, а жена параллельно пытается учиться, на семью ложится колоссальная нагрузка.

Повод найдется

— Но бывает, когда распадаются и многолетние браки. В чем здесь причина?

— Опишу наиболее распространенную причину разводов в зрелых парах. Обычно как бывает? У людей сложилась карьера, они состоялись в обществе, выполнили какую-то свою социальную задачу, дети выросли, других детей не ожидается, для внуков еще время не пришло, большинство жизненных планов реализовано. Бежали, бежали, бежали, и все — настала передышка. В этот момент приходит осознание: нужно что-то менять. Это так называемый кризис среднего возраста. Человек спрашивает себя: «Всего ли я достиг, чего хотел? Мои ли это были цели?» Если пару больше ничто не связывает и нет даже общего хобби, у них возникает вопрос: «Зачем жить вместе и дальше, если чувств как таковых нет? Какой смысл сохранять семью?» Поэтому принимается решение о разводе.

— То есть молодые семьи и пары среднего возраста — самые уязвимые?

— Пара уязвима на любом этапе совместной жизни, потому что каждая трудная ситуация, которую проживает семья, теоретически может являться поводом для развода. Все зависит от того, как люди переживают эти испытания. Если у пары есть установка, что они переживут что бы то ни было, поддержат друг друга, как говорится, и в горе, и в радости, то все будет хорошо. Если такой установки нет, каждый переживает эти моменты по отдельности.

— А чему родители должны научить своих детей?

— Осознанности. Осмысленности того, что мы делаем, — это идеальная профилактика. Плюс — позитивному мышлению, умению принимать жизнь такой, какая она есть, со всеми ее проявлениями. Относиться к неприятностям как к урокам, к потенциалу для нашего развития. И получать от этого по максимуму радости, по крайней мере, стремиться к этому. Очень многое зависит от наших внутренних установок.

К СВЕДЕНИЮ

В Тюмени сейчас действует программа департамента социального развития Тюменской области по поддержке молодых семей. Эти бесплатные тренинги проходят в центре «Мария», на них приглашаются недавно образованные пары или те, которые собираются вступить в брак. Семейные пары приходят, работают, учатся понимать друг друга и получают результат.

Ульяна ПЛЮСНИНА