"Хочу взять ребёнка в семью..."

Мысль замечательная, я бы даже сказала, благородная. Только вот дальнейшие ее размышления не показались мне столь же великодушными. Давно знаю Татьяну. Не раз была жертвой её «покладистого» характера ещё в школе, поэтому втайне пожалела бедное невинное дитя, которое будет выбрано в качестве следующего «агнца». Хотя высказываться резко негативно по вопросу Татьяниного опекунства и тем более отговаривать посчитала делом недостойным.

Разумные граждане понимают, что очень это серьёзное и ответственное решение – взять ребёнка в семью (на правах опеки или приёмной семьи). К тому же его жизнь в вашей семье лишь условно прекращается после совершеннолетия ребёнка. На самом деле – не заканчивается всю жизнь. (Сможете представить, что после долгого пребывания в вашей семье приёмный ребёнок просто забудет дорогу к вам, когда ему исполнится 18 лет?!) Так что это первое обстоятельство, которое нужно помнить будущему опекуну.

В разуме моей знакомой вряд ли откажешь, да и доводы её были вполне логичны. Она одна воспитывает сына, средств на существование всегда не хватает. Квартира двухкомнатная имеется, площадь свободная есть. С работы сократили года два назад, сейчас перебивается временными заработками няни на дому. Педстаж приличный, возраст соответствующий. В общем, кандидатура для приёмного материнства вполне достойная, как считает сама Татьяна. И подводных камней в этом богоугодном деле (кстати, государству угодном тоже) у неё, по-видимому, не существует. А все провокационные вопросы отбивала с презрением стены, не замечавшей гороха.

– А если у тебя с ребёнком отношения не сложатся? – спрашиваю я.

– Как не сложатся?! Я ж его любить буду, значит, и он меня тоже! Да он мне всю жизнь обязан будет, что я его в свою семью взяла, отогрела, обласкала! – с полным недоумением парирует претендентка в матери.

– Что-то ты своего не сильно обласкала… – вырывается глупый возглас.

– А ты отца его видела? Хам, лодырь, гад… – потоком изливается малый список «достоинств» папаши. Остальные непередаваемые характеристики остались за кадром.

– Ты же не знаешь родителей ребёнка! Может, там вообще... – не унималась я.

– В любом случае закон на моей стороне. Я его всегда отдать могу, – таков был «ответ Чемберлену» законопослушной гражданки.

Мне многое хотелось ей сказать, что, мол, дети – это не игрушки в магазине, поиграл – выбросил, взял другую. Но разговаривать со стеной себе же во вред. В этой ситуации поможет только специалист. Мы обратились за консультацией в Центр психолого-медико-социального сопровождения, где нас встретила Галина Анатольевна Завьялова, психолог, работающий с приёмными семьями.

– В нашем центре есть «Академия для родителей», где опытные психологи проводят семинары, практикумы с семьями, принявшими на воспитание детей. Здесь они узнают больше информации по тематике детской психологии, как помочь лучше адаптироваться ребёнку, как избежать или разрешить проблемы. Часто родители разочаровываются, хотят вернуть детей, мы стараемся наладить между ними контакт. Точка зрения приёмных родителей, что дети будут им благодарны, одна из самых распространённых и в корне неверна. Именно из-за этого и случаются многие конфликтные ситуации. Родители всё время должны доказывать свою любовь и проявлять огромное терпение. Ведь у этих ребят отсутствует опыт общения в семье. Но если у человека нет сил жить с таким ребёнком и он постоянно срывается на нём, тогда, я думаю, взрослый не принесёт ему пользы, скорее наоборот, навредит. Значит, надо отказаться от прав опекунства. Конечно, в такой ситуации мы на стороне детей. Наша задача – в первую очередь сделать так, чтобы ребёнку было хорошо.

– Почему приёмные родители в случае непростых взаимоотношений с детьми часто скрывают это до последней минуты, начинают воспитывать их кулаками, а не идут к психологам?

– Да, такие ситуации случаются. Складываются они потому, что у нас ещё не развита культура правильного понимания психологической помощи. Родители пропускают незначительные, на их взгляд, мелочи, которые в дальнейшем приводят к тяжёлым последствиям. Пытаются решить всё самостоятельно, тихо-мирно. В таких случаях мы уже не в силах помочь. Самый сложный – подростковый возраст, поведение детей – непредсказуемое. Подростку намного сложнее, чем несмышлёнышу, поверить в родительскую любовь, которой его лишили с рождения. Поэтому общение с психологом является непременным условием. А бьют взрослые своих нерадивых чад, как и в обычных семьях родных детишек, чаще от бессилия, вымещают на них собственную несостоятельность, обиды. Чтобы таких ошибок стало меньше, следует на начальном этапе глубже подходить к подбору будущих приёмных родителей, не ограничиваясь лишь подбором документов. В опеке должен быть свой психологический центр (или хотя бы психолог), который проводил бы обследование семьи, практикумы. Знакомство с ребёнком должно быть более длительным. И если после этого у семьи не пропало желание помочь маленькому человечку, тогда будет всё хорошо.

К нашему диалогу присоединилась Елена Николаевна Гущина, которая взяла на воспитание десять приёмных детишек. (Она известна нашим читателям по публикации в газете в ноябре 2009 г.) Ни одного из своих «приёмышей» женщина и не мыслит отдавать, хотя все имеют физические или психические отклонения.

– Подрастающих детей всегда брать сложнее, надо понимать, что такое переходный период со всеми вытекающими последствиями. И сначала воспитать своего ребёнка, пройти с ним все ступени развития. В неосознанном возрасте ребёнок быстрее принимает рамки той семьи, в которую попадает. Например, у нас дети, взятые в возрасте старше трёх лет, были намного агрессивнее младших. Во многом благополучие приёмной семьи зависит от родителей. Было бы хорошо, если бы в Тобольске открыли один большой центр, где можно получить консультацию от «А» до «Я».

Следующим нашим советчиком стала женщина, воспитывающая на протяжении трех лет девочку из коррекционной школы-интерната. По её просьбе мы не будем «озвучивать» фамилию. Ребёнок хорошо адаптировался, приобрёл много полезных бытовых навыков, расширился кругозор. Но в последнее время наряду с положительной динамикой в развитии проявились возрастные физиологические изменения, отягощённые тяжёлой наследственностью.

– В поведении нашей девочки стали наблюдаться сложности, – делится опытом опекун, – терпеть и бороться с которыми мы подчас не в силах. Ответить на риторическое «за что мне такое?» помогает тридцатилетняя педагогическая практика. У кого нет подобной закалки, вынуждены отдавать детей обратно. Неразборчивая влюбчивость, курение и злоупотребление спиртными напитками, уходы из дома, враньё – вот часть непредвиденных пороков. Мы активно сотрудничаем с психологами, учителями. Только выдержка, самообладание, любовь и ответственность способны преодолеть возникшие трудности.

После всех встреч Татьяна не передумала выполнить задуманное, но изменился её подход в этом важном деле. Выбор она сделала, но знакомство продолжается.

Дарья Лисовская