Мир не плох и не хорош,надо уметь принимать его таким, какой он есть

Психология

Весь мир состоит из плюсов и минусов: белое — черное, радость — печаль, добро — зло. На любой феномен отрицательного толка найдется противоположный. Правда, иной раз приходится поискать его, положительный аспект, но при желании и размышлении он обязательно найдется. Более того, если бы в мире не существовало «плохого», люди и не знали бы, что есть «хорошее».

——

Обычно мы не задумываемся над этим, живем повседневными заботами, переживаем, радуемся, преодолеваем трудности. И «прорабатываем» эти два полюса бытия по большей части эмоционально: веселимся, впадаем в грусть или отчаяние, выражаем гнев или сочувствие.

С них, эмоций, и началась беседа с доктором психологических наук, заведующей кафедрой клинической и юридической психологии института психологии, педагогики и социального управления ТюмГУ Любовью Алексеевой.

• Мы такие разные

— Любовь Васильевна, эмоции нередко способны настолько захватить человека, что начинают управлять им: во власти гнева порой совершается непоправимое. Но жизнь совсем без них скучна и бесцветна. Надо ли стремиться обуздать свои эмоции, чувства?

— Эмоции по сути своей играют роль оценки. Например, можно спокойно сказать: «Не все люди заслуживают доверия» — это рациональная оценка. Но если при этом гневно кричать, тогда в оценке уже участвует и эмоция. Наша отечественная ментальность характеризуется тем, что мы очень увлечены эмоциональными оценками. Осюда проявления неуравновешенности, о которой человек впоследствии сожалеет.

Но мы ведь отличаемся друг от друга: кто-то предрасположен к большему неравновесию, кто-то к меньшему. При этом первые быстрее попадутся на эмоциогенную провокацию.

Однако существует другая пара противоположностей: можно вести себя гибко, согласуясь с развитием ситуации, а можно — ригидно, то есть основываясь на жестких представлениях.

Первые в сложных обстоятельствах сумеют быстро скорректировать проявление своих эмоций, например, переключив внимание на другое, и не будут долго пребывать в отчаянии или печали. Вторые же нередко «застревают» в негативных переживаниях.

И если жизнь предоставляет ситуации, связанные со страданием, то отрицательные эмоции будут преобладать и накапливаться.

Следует учитывать также характер восприимчивости: очень впечатлительные люди бурно реагируют даже на небольшой стимул, менее впечатлительные — более собранные, уравновешенные и потому быстрее включают разум, который учитывает нормы поведения в обществе или опирается на другие социальные знания.

— Одно и то же событие может вызвать у одних людей радость, а у других, скажем, досаду или даже гнев. На ваш взгляд, почему так происходит?

— У каждого из нас есть свой набор «значимостей» — того, что для нас важно и значимо. Есть общие для многих людей, и есть такие, которые очень индивидуальны.

К примеру, человек — существо общественное, поэтому для всех значимы межличностные отношения и самым травмоопасным для нас часто является другой человек. Но жизненный опыт каждого формирует не всегда одинаковые обобщения: человек, поступающий так — плохой, а поступающий вот так — хороший. И порой получается, что обжегся на отношениях с одним человеком, а отвернулся от всех людей: эмоция обобщает негативный опыт.

— Какова причина таких индивидуальных обобщений — этот стереотип закладывается в детстве, передается по наследству от родителей или его формирует жизненный опыт?

— Вряд ли наука может дать однозначный ответ. Вы справедливо отметили, что корни многих эмоциональных проблем закладываются в детстве, когда психика ребенка функционирует по большей части на бессознательном уровне. Например, мужчина не может работать с руководителем-женщиной. Почему? Потому что в ранние годы у него были трудности в отношениях с матерью. Опыт общения с ней при посредстве эмоций распространился на отношения с женщинами вообще или только со значимыми, каковым для него является руководитель как вышестоящее лицо.

• Гибкость в оценке

— Как можно исправить подобную ситуацию?

— Мир не бывает однозначно положительным или однозначно отрицательным. То же самое можно сказать о любой конкретной ситуации или конкретном человеке. Поэтому отношение к миру должно формироваться с ориентировкой на амбивалентность, то есть одновременное присутствие положительных и отрицательных сторон. В этом случае открывается очень хорошая перспектива: предполагая, что ситуация носит отрицательный характер, мы ищем плюсы, заложенные в ней. И наоборот, когда все выглядит абсолютно замечательным, стоит учесть возможные минусы, чтобы впоследствии не испытывать горьких разочарований.

Можно говорить и о том, как мы прогнозируем ход событий: проявляем ли гибкость при оценке людей и их поступков, учитываем ли эту амбивалентность или жестко ориентируемся на идеалы.

Поэтому, если хотим исправить негативную ситуацию, то можно искать положительные моменты, которые в данной ситуации, безусловно, существуют. Для поддержки в такой работе со своей психикой существуют психологические консультации, тренинги.

— Порой люди вроде и хотели бы что-то изменить, но упорно стоят на своей позиции, даже настойчиво отстаивают ее, говоря, что все равно ничего не получится…

— Объяснение может быть следующим. Если психика каждый день станет работать по-новому, для нее это энергетически очень затратно, так как каждый момент жизни нужно специально отслеживать. В связи с тем многие процессы осуществляются «на автомате», а значит — стереотипно. И мы этого даже не замечаем.

Кроме того, человек порой получает удовлетворение и от негативных переживаний (поскольку не склонен к положительным) — так работает его психика. В этом случае он выбирает между пустотой и хоть отрицательными, но чувствами. Если его настраивать на позитивные чувства, психика дает сигнал: я на это не способна, ты меня приучил получать удовлетворение даже от печали. Пустота — это отсутствие красок, неопределенное состояние, а печаль — это уже чувство, пусть и отрицательное, но все же проявление жизни. Пустота — это еще ведь и напряжение, которое нарастает, и его хочется сбросить. Пусть даже результат будет негативным (раздражение, печаль и т. п.), но неопределенность закончится.

— Но ведь так очень трудно жить. И окружающим с таким человеком непросто.

— Более того, человек, акцентирующий отрицательную оценку, начинает отчуждаться от мира, выстраивает защитную «броню», а это ведет к изоляции. Или в ответ на негативные оценки он реагирует агрессивно, и тогда формируется позиция разрушителя.

Человек же с позицией созидателя принимает несовершенства мира, его установки — достраивать, совершенствовать. В то время как разрушитель видит минусы и уничтожает мир, который ему «навредил». Такую позицию, к примеру, занимают те, кто подделывает лекарства, продает некачественные или просроченные продукты и т. д.

Можно выделить еще симбиотическую позицию отношения к миру, которая проявляется как стремление объединиться с другими людьми, но лишь по той причине, что человек не умеет жить самостоятельно. Люди с такой инфантильной жизненной позицией нередко попадают в разного рода секты.

• О добре, зле и свободе

— Любовь Васильевна, с учетом амбивалентности получается, что существование зла на земле неизбежно?

— Именно так: добро мы чувствуем лучше, потому что знаем, что существует зло.

— Тогда почему мы его, зло, осуждаем?

— Мы же говорим о диалектическом восприятии мира, понимая, что во всем существуют плюсы и минусы. Если я принимаю зло как данность, это не значит, что защищаю его и встаю на его сторону.

Я принимаю оба аспекта жизни как ее диалектическое единство. Каждый просто решает для себя: будет ли он совершенствовать этот мир или станет мстить ему за несовершенства.

— Бывает непросто сразу определить, что есть добро, а что зло.

— Согласна. Понимание того, что хорошо, а что плохо, закладывается в процессе воспитания, потом подтверждается или корректируется жизненным опытом. Скорее всего, работа психики также и бессознательно настроена на различение добра и зла. Мы говорим: «Это хорошо», когда удовлетворены какие-то наши жизненные потребности. Например, в компании друзей получаем много положительных эмоций, и встречи с ними удовлетворяют нашу потребность в общении.

Любые социальные институты — семья, школа, вуз — передают новым поколениям ценности, на которые можно опираться. Кроме того, человеку не просто так дана свобода, и он начинает сам создавать ценности. Однако он же пожинает и плоды своего «творчества». Скажем, отрицание ценностей может породить цинизм.

— Общественные стереотипы, наверное, еще сложнее трансформировать, чем личностные?

— По-видимому, да. К примеру, в нашем обществе сложилось представление о том, что если человек вышел на пенсию, то ему остается одно: копить деньги на похороны и доживать свой век. Но ведь в этом возрасте возможна богатая впечатлениями и смыслами жизнь, если удастся найти цели, которые позовут в будущее. Все зависит от того, как расставлены акценты: можно концентрировать свое внимание на болезни, а можно — на накоплении здоровья.

Кстати, сейчас общество повернулось к пожилым людям: организуются университеты «третьего возраста», предоставляются места для общения, что спасает людей от одиночества. Очень значима связь детей и представителей старшего поколения. Можно представить себе, как было бы неплохо, если бы люди, проживающие в интернатах для престарелых, общались с детьми из детских домов. Это, на мой взгляд, польза для обеих сторон.

— Вы заговорили о свободе. На ваш взгляд, как далеко она может простираться в жизни человека?

— Можно понимать свободу, ориентируясь на принцип «никто никому ничего не должен». Но он работает в очень ограниченном числе ситуаций. Он действует лишь в свободном общении, а именно когда речь идет о хорошей дружбе и любви. Причем даже штампик в паспорте или договоренность о гражданском браке влечет за собой определенные обязательства: ты жена, значит, должна то-то и то-то. У мужа, соответственно, свои обязанности. Это уже социальные роли. В них нет ничего плохого, просто им присущи некоторые функции.

— Когда люди влюблены, они как бы поднимаются над социумом, им как раз удается не замечать несовершенств мира. Может, нам любви не хватает?

— Вы верно сказали — не замечать. Чувство любви, безусловно, фильтрует восприятие мира, не случайно появилось это выражение: «Смотреть на мир через розовые очки». Но тут тоже немало подводных камней. Может возникнуть зависимость от любви, и тогда в случае ее утраты человек страдает. Или такое противоречие: каждый хочет, чтобы его любили, но не каждый готов любить сам. В этом случае отношения зависят от того, принимаем ли мы сами себя как ценность. Если это заложено в личности, тогда легче учесть интересы другого человека. Почему в выигрыше должен быть только один? Можно строить отношения таким образом, что выигрывают оба.

Фото автора

Автор статьи: Людмила ФИЛАТОВА

Рубрика: Человек