КОСА (Казанский Отдел Сатирического Агентства)

А у вас в квартире газ?

Несколько лет назад решили к нашему дому ( я живу в центре села Казанского, в двухэтажном доме на 12 квартир) газ подвести. Опутали трубами со всех сторон снаружи и внутри. В каждой квартире счётчик солидных размеров пристроили. Раздали по газовой плите «Омичка», взяв с жильцов обещание доплатить деньги за оказанную услугу (на тот момент субсидии от государства на проведение газа, как выяснилось, нам не хватило). Сидим, ждём. Прошло несколько лет. Точнее 4 года. С двух сторон около нашего дома газгольдеры стоят. Недавно что-то с газом случилось. Целый день там специалисты ковырялись, что-то ремонтировали. Подхожу, интересуюсь: «А что случилось-то?» И не просто интересуюсь, а дрожу вся, страшно всё-таки, опасно, ведь газ кругом. Отвечают: «Так нет же газа у вас, поэтому и чиним». А другой добавляет: «Моя жена пирожки затеяла, а газа нет. Как жарить?»

Минуты две-три стою в задумчивости.

– Правда, – говорю, – нет у нас газа. Совсем нет.

– Да что Вы такое говорите, женщина? – удивляется газовщик. – Мы газ только сегодня вам не дали. Сейчас отремонтируем, и всё будет в порядке.

Долго мы так выясняли отношения. Через некоторое время мужики поняли, что газа в нашем доме отродясь не бывало.

Отремонтировали они, пошло голубое топливо по трубам. Зашкворчали пирожки на сковородках у казанских хозяюшек. А через несколько месяцев история эта имела своё продолжение.

В конце нынешнего лета увидели мы подъехавшую к дому машину, из которой вышли газовщики, обрадовались, размечтались, что наконец-то цивилизованно жить начнём. Отворотили ребята кусок изгороди, начали к дому канаву копать. По пути попались им кусты смородины, усыпанные ягодами.

Вывернули с корнями кусты. Стерпели мои соседи, ничего на это не сказали. Ради благого дела стоит и потерпеть. Сделали нам окончательно всё оборудование. Осталось только договор в Ишиме заключить.

Собрание жильцы провели, расписались где надо, в Ишим нарочного снарядили. Да только опять ничего не вышло. Ждите, говорят.

Сидим, ждём. «Омички» наши, в сараях хранящиеся, ржаветь начали. Газовые счётчики на кухнях пылятся. А пока баллонным газом пользуемся. Правда, и с ним напряжёнка. Закончился в очередной раз газ, звоню где-то в двадцатых числах сентября диспетчеру. Говорит в трубку: «А газ-то у нас коммерческий. Стоимость баллона – 394 рубчика. А «дешёвого» газа нет». Говорят мне, что свою месячную норму жители нашего села израсходовали за полмесяца. Звоните, мол, в первых числах октября. Звоню в начале октября и вновь слышу в трубке: «Позвоните завтра. Даже заявки не принимаем». Странная возникает ситуация: газ вроде бы в районе есть, но его нет. Выходит, пирожки жарить мы будем только по большим праздникам.

Разводилово и кидалово продолжаются

Помните сына турецко-подданного потомка янычар и одновременно главного героя двух самых известных произведений Ильфа и Петрова Остапа Сулеймана Берта Мария Бендер - Бея? Лично я вспоминаю его чуть ли не ежедневно. Великий комбинатор знал более 400 «относительно честных» способов освобождения своих ближних от излишних денег. Бендер был классическим мелким мошенником и аферистом. Но и ему далеко до нынешних хапуг, с коими нашему брату приходится сталкиваться чуть ли не ежедневно.

«Пятьсот рублей смогут спасти гиганта мысли», – подумал хапуга и отправил эсэмэску на первый попавшийся номер мобильного телефона. Где он, этот новоявленный Остап Бендер, взял номерок – дело другое. Но отправил. А потом ещё и ещё. И пришло жертве – владельцу данного телефона – сообщение, плаксивое такое: «Мама, срочно положи мне на баланс 500 рублей. Подробности при встрече». Бедная мама, схватившись за сердце, вздыхая и охая, бежит на почту, достаёт из тощего кошелька единственную банкноту достоинством в 500 рублей и кладёт её на телефонный счёт сынульке или дочурке. Все обстоятельства данного дела раскрываются потом, когда недоумевающий сын (или дочь) объясняет маме, что сообщения не посылал и денег не просил.

Или, к примеру, на сотовый телефон приходит эсэмэска с таким содержанием: «Уважаемый абонент № 8 902 …, вы стали обладателем шикарного BMW или ноутбука. Отправьте, ради бога, сообщение на такой-то номер». Кто же не хочет дармового подарка? Не корысти ради, как говаривал Остап Бендер, отправляет счастливый обладатель «счастливого» номера сообщение. Ждёт-пождёт, но подарка нет как нет. Да и денег на балансе собственного телефона тоже не оказалось. Более того, остался должен какому-то пролетарию умственного труда, ибо на телефоне «глубокий минус».

Всемирная паутина – Интернет – тоже штука хитрая. К примеру, ищет Некто там какую-то невинную информацию. Вдруг на весь экран вылезает девица-красавица, у которой из одежды только босоножки на шпильке. Она словно живая машет ему рукой, подмигивает зелёным глазом. Убрать с глаз долой эту навязчивую мадам Некто не может. Тут же появляется окошечко, в котором написано: «Отправьте SMS (только для вас оно будет бесплатным), и девица исчезнет». Рискует человек, отправляет куда надо своё сообщение. Но при этом ему надо написать номер своего сотового телефона. Но голая мадам при этом не исчезает, а продолжает выплясывать "па". Измучившись, Некто выключает компьютер. А через несколько минут выясняет, что на балансе телефона – долг размером в 600 рублей. Вот так какой-то предприимчивый дядечка, явно переплюнувший великого комбинатора, заработал за одну минуту себе на хлеб с маслом.

Дежурный "косарь" Тамара НОСКОВА

Рисунки Александра ТЮТЮННИКОВА