Когда любовь в дефиците...

Учебный год отсчитывает вторую четверть. Тут и радость встречи Нового года, и долгожданные каникулы. Радуются все – и дети, и их родители, т.к. можем отдохнуть, переключиться. Каникулы – это радость после разлуки и ощущения обновления отношений, но и озабоченность – учебный год не заканчивается, и непременно наступит время целенаправленного воспитания.

На днях пришлось услышать от ученицы третьего класса: «Я дома такая ужасная, но это только дома, а в классе меня все любят, учительница всегда хвалит…»

Я подумала: какая важная и сильная штука – вера в себя. Ради сохранения её ребёнок готов к любой роли: слиться, измениться, понравиться, подражать, веселиться, помогать, а ещё философски настраиваться. А дома её видят насквозь, воспитывают, всё время дают понять, что-то, к чему приучат, исключительно важно, необходимо, что лучше не раздражать родителей сомнениями в ярлыках – ленивая, глупая, нерадивая. Причём не исключено, что сразу после жёсткой «дрессировки» мама садится за компьютер и пишет умный статус.

Это типичное для современных родителей раздвоение – на «так делаю» и «так представляю» приводит к тому, что та картина отношений, которую рисуют себе взрослые, и та, в которой реально живёт ребёнок, не совпадают абсолютно. Поскольку шаблоны поведения настолько сильно расходятся с «мыслями вообще», приходится что-то выбирать, чем-то пренебрегать – реальностью чаще всего. И надо приложить специальные усилия, чтобы добиться адекватного видения ситуации.

Для начала важно – просто сверить сцены из обычной детской жизни с собственным опытом воспитания. Все сцены – реальные, узнаваемые, «проходные», «как у всех»…

Мы говорим: «Это не про нас» - когда другие люди раздают детям подзатыльники на улице, истерически кричат, запрещают любимые игрушки и т.д. Это какие-то нерадивые родители – думаем мы («ну а мы-то не такие»). Точно ли? В полной ли мере? Всегда ли? Ответьте, мамы и папы, сами себе, будьте честными перед самими собой… Вера детей (особенно младших) в правильность поведения взрослых – полная. Так устроен ребёнок: ни границ, ни дистанции между собой и близкими взрослыми, сливается с ними, безусловно. Когда ещё ему исполнится 12 - 13 лет и он начнёт сомневаться, спорить, даже сопротивляться… Так далеко родители не заглядывают.

Одна семиклассница рассказывает: «Дома постоянно ссоримся на ровном месте. Перекосы родительского разума: «Не смей спорить никогда со мной! Слышишь!» Они постоянно отключают мне Интернет. «Лучше бы книжку по литературе почитала, чем комментировать фотки «В контакте» или в «Аське» куковать!» Но я не вижу, чтобы мама или папа держали в руках книжку. Они всегда смотрят передачи по телевизору. Маму с бабушкой при просмотре «Ефросиньи» отвлекать нельзя. Как же, вдруг пропустят, какую Аллочка состроила очередную пакость! Я им сказала бы, какую ерунду они смотрят, лучше они полезную книжку почитали бы! Но к чему усугублять ситуацию, ведь опять начнут кричать, что обо мне же заботятся. В общем, я им ни в чём не верю и нахожу обходные пути для своих интересов».

Где гарантия, что потом отношения выровняются, плохое забудется и ещё «спасибо скажут»? Давят на ребёнка не «за тем, чтобы», а «потому что»: проще управлять им, хочется почувствовать власть, уверенность в своей правоте, признание значимости в жизни другого человека, потому что уровень агрессии в обществе очень высок, по адресу направлять её нет возможности, поэтому страдают близкие. Все причины сразу сложно вскрыть, а вот данности посмотреть в глаза стоило бы.

Люди ведь думают и так: кругом конкуренция, она в воздухе разлита, так что «железные» родители несут ребёнку правильную весть о мире (пусть социализируется, а то не выживет). А где наша с вами созданная система ценностей? Не имеем, не храним, и детям передавать иногда нечего. И пусть всё будет автоматизировано: привычки слушать сильных, правильно чистить зубы, распределить одежду по местам и тому подобные действия… Добиваясь этого, можно даже проявить удаль, испытать эйфорию, ведь на этих «пунктиках» строится всё наше воспитание, включая формирование самооценки ребёнка.

Но уже в 8 – 9 лет наши дети не всегда сливаются с нами, ищут свой смысл и всегда начинают с конфронтации. Этому, кстати, их не учат, это работает инстинкт самосохранения, выражающийся в требовании веры и признания.

Любовь – это самое естественное состояние в мире: нужно любить своего ребёнка, любить других людей и любить жизнь. Одна из самых больших проблем для многих родителей – не в том, что они не умеют любить детей, а в том, что они не умеют выразить и передать свои чувства ребёнку. Когда вы говорили в последний раз своим детям, что любите их? Когда делали комплименты или говорили, что цените их? Если вы держите все свои чувства запертыми внутри, то вы можете стать замкнутыми и подавленными, вы к тому же не даёте возможности вашим близким предложить свою помощь, симпатию или поддержку. Вы не даёте своим детям почувствовать и понять вас так, как вы этого искренне хотите.

Нужно общаться, чтобы предотвращать проблемы, накапливающиеся в отношениях. Неспособность сообщить о своих чувствах приводит к накоплению обиды, раздражения, злости. Взрыв – неизбежен. Если мы научимся общаться, тогда многие проблемы, связанные с воспитанием и взаимоотношением с дорогими людьми, отпадут.

Любить своего ребёнка и быть любимым им – одна из самых великих наград жизни, и это самое главное, ради чего нам надо жить.