Ребенок за ненадобностью

С начала года в центр медико-социальной помощи беременным женщинам обратилось около ста будущих мам. Каждая вторая хотела одного – избавиться от ребенка. Службу, которая работает с будущими и молодыми мамами, попавшими в трудную жизненную ситуацию, в перинатальном центре Тюмени создали полгода назад. Многолетний опыт и практика акушеров-гинекологов женских консультаций, социальных работников центров «Семья» и «Мария», медицинских психологов перинатального центра показывали, что эту проблему можно решать только сообща. Хотя даже общими усилиями свести ее на нет, как корь или свинку, наверно, не получится. Мамы-отказницы и дети-подкидыши – болезни социальные. От таких недугов прививки не существует. Можно бороться лишь с симптомами и предотвращать тяжелые последствия. На прием к психологу центра Ирине Ульяновой ежедневно записываются несколько молодых или будущих мам. Взрослых женщин, молодых девушек и даже почти девочек от 14 лет и младше. Сюда они приходят в «интересном положении» и со своими драмами, из которых не видят иного выхода, кроме как убить или отдать в чужие руки свое дитя. При кажущемся различии житейских ситуаций большинство из них укладывается в схему: нет денег, нет работы, нет жилья… На что содержать ребенка? Где жить? Как жить? Бедность часто становится спутницей неблагополучия. На прошлой неделе на консультацию к Ирине Ульяновой пришла женщина, которая отказалась забирать из роддома свою малышку. Ребенок у нее – третий и вовсе не желанный – от какого-то «заплутавшего мужика». Нести новорожденного ей некуда. Дом сгорел вместе со всеми документами. С детьми она поселилась, по ее словам, в землянке. В таких социальных ситуациях в центре всегда предлагают помощь - в оформлении документов, получении пособий, приобретении самых необходимых вещей. Иногда неблагополучные отказницы помощь принимают, но чаще – игнорируют. Для женщин, ведущих асоциальный образ жизни, такое отношение – типично. Но в последнее время, констатирует Ирина Сергеевна, от детей отказываются и вполне обеспеченные дамы. В январе, например, на прием пришла хорошо одетая 38-летняя женщина. Даже после родов она выглядела ухоженной – макияж, прическа, маникюр. У нее есть и жилье, и работа, и двое детей. Но третий в ее планы не вписывается. Она собиралась родить его «для мужчины», а тот передумал. Сказал, что у него семья и что он из нее не уйдет. «Ну, раз ему не надо, – спокойно рассудила дама, – то и мне ни к чему». Прерывать беременность было поздно. Ребенок родился здоровеньким, но забирать его из роддома она не захотела. Психологи две недели пытались отговорить женщину. Она шла на любые переговоры, даже в гости домой приглашала… Но была непреклонна: «Я еще молодая, – рассуждала она. – Дети выросли, хочется пожить для себя. Зачем ребенок? Мне только мужчина нужен». Переубедить ее не удалось и собственной матери… Частыми посетительницами центра становятся выпускницы детских домов. Казалось, они-то знают, что значит жить без семьи, воспитываться у чужих людей. Но печальная история их собственной жизни невольно повторяется. Сказываются и отсутствие жизненного опыта, и озлобленность на жизнь. «Ну, я же выжила, – говорят они, – хотя меня выкинули после девяти-десяти лет жизни с родителями. Лучше я оставлю ребенка сейчас, пока он маленький. Его возьмут те, кто очень этого хочет». Если на такой шаг девушку-сироту толкает только беспомощность, то ей удается помочь. Хуже, когда давление на нее оказывают опекуны, ставят неприемлемые условия. Недавно, например, к психологам направили 19-летнюю девушку, которая хотела прервать беременность. Она проживает с тетей, и та не только забирает у нее все деньги, но и угрожает: «Если будешь ребенка вынашивать – домой не пущу, где хочешь, там и живи». Правда, после беседы с социальными работниками опекунша пошла на попятную. Всего за полгода по поводу прерывания беременности в центр обратились 55 женщин. После бесед психологов с родственниками и самой девушкой 26 беременностей удалось сохранить. Радует психологов центра и такая тенденция: с 3 октября ни одна из совершеннолетних по собственной воле от ребенка не отказалась. «Я все равно его заберу, – говорят девочки, – это мое. Я с ним девять месяцев ходила. Никому его не оставлю». Некоторых даже приходится уговаривать на некоторое время поместить ребенка в Дом малютки, чтобы малыша можно было принести в чистое и теплое помещение. Молодые мамы сражаются, как тигрицы. «До боли, до слез, до ругани порой доходит, – говорит Ирина Ульянова, – вопреки здравому смыслу они настаивают: нет, я заберу, и все! Хотя дома ничего не подготовлено, вещей нет... » Приходится учиться вместе шаг за шагом. Не только как пеленать, кормить и ухаживать, но и как организовать свое время, как успевать делать все и сразу. Ведь в 14-15 лет и за собой-то ухаживать многие еще не научились. Слишком рано начинают сейчас взрослую жизнь многие школьники, сетуют психологи. В девятом-десятом классе уже живут семьями. И считают, что это – нормально. Еще лет десять назад ситуация была другой. Сейчас на встречах со специалистами старшеклассницы задают такие вопросы, которые даже опытных врачей ставят в тупик. Недавно одна девятиклассница, например, на встрече с психологами центра попросила помочь ей в такой ситуации: они с мальчиком живут вместе уже три года, и ее беспокоит, что сексуальные отношения у них «как-то притупились». «Как можно их разнообразить?» – спросила она совета. – Когда начинаешь разбирать ситуацию детально, подростки сами соглашаются, что начинать взрослую жизнь в таком возрасте – слишком рано, – говорит Ирина Ульянова. – Они же не живут семейной жизнью, они в нее играют! А родители это позволяют. Говорят: мы на работе целый день, нам некогда за ними следить… Даже поговорить сил не хватает. Приходится и детей спасать, и родителей учить не только общаться, но и не уходить полностью в работу, не посвящать ей все время своей жизни. И даже при самой высокой загруженности уметь распределять свое время и силы: сколько уделять работе, сколько - себе, сколько - семье и ребенку. Нельзя натягивать на себя сразу несколько одеял! Не будет от этого толку. И сами не согреетесь, и детям дать тепло не сможете! Чтобы уберечь ребенка от бед, каждая мама должна быть для него курочкой-наседкой. Но не той, которая за любую провинность клюет своих цыплят, а той, которая берет их под крыло, может обогреть, приласкать, укрыть от неприятностей. Ребенок должен знать, что он не один. Закрытость родителей и отсутствие взаимопонимания чаще всего приводят к тому, что мамы узнают об «интересном положении» своих дочек последними и на последних неделях беременности. Пагубное влияние часто оказывает и Интернет. Дети там узнают не только нужную, но и ненужную в их возрасте информацию. Да и общаться они привыкают не в реальности, а по «аське», «в контакте», «в ресурсах», по мобильному телефону. Такое общение, убеждены психологи, закрытое. В нем вся роскошь человеческого общения сужается до размеров экрана монитора. Виртуальными становятся и истинные радости жизни. Многие ли дети сейчас радуются первому снегу, первой траве? Даже Новый год становится обыденностью. Психологи считают, что эликсиром от многих жизненных бед было раньше отношение к старшим. Но сейчас рухнули многие принципы и взаимосвязи между поколениями. Раньше многим жизненным навыкам дети учились в больших семьях, где жили вместе сразу несколько поколений, сейчас такие можно пересчитать по пальцам. В этом не только плюс, но и большой минус. Опыт старшего поколения стал восприниматься как ничего не значащий, устаревший. Нишу подготовки к семейной жизни, считает Ирина Ульянова, могла бы отчасти взять на себя школа. Может, стоить ввести такой предмет, как основы семейной жизни? Хотя, конечно, вопрос в том, кто и как сможет детям эту информацию донести. – Раньше считалось, что защитой от многих бед и неблагополучных сценариев служат вера, мораль и нравственность. Сейчас их вытесняет информированность. Ее слишком много, но только часто – искаженной, – сетует Ирина Сергеевна. – Была бы она правильная и прямая – все встало бы на свои места. Потому что готовых решений не бывает. Жизнь – это не ответ, написанный в решебнике. В обществе потребления за все приходится платить. Главное, не перепутать, что может быть вещью, а что нет. Многие беды в современных семьях начинаются тогда, когда к ребенку начинают относиться, как к товару: нужен – купил, не нужен – оставил на полке…